no party with yusupov no cry
филиал тёплого домапоследнюю неделю пребываю на грани истерики и вообще не знаю что делать
в принципе все мое состояние можно описать одним известным стишком про "почему у человека грустное ебало, он не болен, не калека, просто заебало"
у меня опять приступ ненависти к человечеству, в основном, правда, к своей семье и к своим друзьям
просто как то так в моей жизни получилось, что как только человек переходит в разряд "близких" для меня, вместе с этим он начинает представлять для меня опасность
врач, к которому я ходила последнее время, посоветовал мне прислушиваться к голосам в моей голове (которые говорят мне всякое говно) - мол, а чьи это голоса
и так получается, что 70% из них это голоса моих родителей, 25% - это голоса моих друзей и оставшиеся 5% - это мой собственный, просто потому что ноубоди хейтс ю мор зан ю ду
причина ненависти к себе кроется в том, что я с детства была каким то нежизнеспособным говном
говном, забитым собственными родителями, которые считали, что ребенок должен быть всегда послушным, не иметь своего мнения, всегда приносить только хорошие оценки, быть лучше, чем вася из соседней школы (а это реально бесячий прикол всех постсоветских родителей, типа "- мааам, я за диктант получила четыре! - а что получил вася из соседней школы, которого ты даже не знаешь? - эммм...пять?
- вот! почему вася может, а ты нет" - и короче реально невозможно было этого васю превзойти, ибо вася был прекрасен во всем, а если вася вдруг лажал, всегда находился петя, который всегда лучше) , и вообще быть идеальным ребенком, который и жнец, и швец и на дуде игрец, которого все любят и никто на него не жалуется
говном, забитым собственной бабушкой, которой меня отправляли каждые каникулы; этот человек меня искренне ненавидел, постоянно называл уродом, как за внешность, так и за мои моральные качества, к которым всегда приписывался эгоизм (эгоизм подразумевал под собой "ты не хочешь бросить сейчас все дела и делать то, что я сказала")
говном, забитым собственными одноклассниками и школьными друзьями, общение с которыми вообще подорвало мою веру в людей, в здоровые отношения, в возможность кому то довериться и не быть обсмеянным и загнобленным
и меня реально убивает тот факт, что вот я терпела всю эту хуйню
что у меня не было сил и даже порывов послать всех этих людей нахуй, и наплевать на них, и делать так, как хочется мне
и забить на все этих критерии и стандарты, под которые меня пытались подстроить
что я даже не совершала попыток хоть как то стать личностью, а не каким то земляным червяком, полностью зависящим от мнения окружающих
что эта слепая вера в то, что родители всегда правы, не выбилась из меня до сих пор
вы не представляете, какой жалкой я себя чувствую на работе
и нет, я работаю с прекрасными людьми, которые каким то образом на подсознательном уровне осознали все мои проблемы и дают мне возможности как то выбираться из этой ямы
но просто
я даже не знаю как это объяснить
но вот мне 24 года, и у меня все еще вызывают шок банальные вопросы, которые мне задают на работе
типа как "аня, а какое твое мнение по данной проблеме?"
лайк
у меня
спрашивают мое мнение
лайк не в шутку? лайк я могу что то решать и что мое мнение важное?
в такие моменты мне хочется рыдать особенно сильно, потому что с одной стороны такая просто микроскопическая деталь моего рабочего дня усиливает мою веру в то, что я когда нибудь выберусь из своего ада, а с другой - меня неимоверно печалит, что я познала это только сейчас, а кто то счастливо живет так всю жизнь
что вот люди правда имеют право на собственное мнение, имеют право принимать решения
ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ
потому что у меня до сих пор нет этого ощущения жизни
ибо я живу чьей то чужой жизнью, чьими то чужими проблемами и просьбами, а заниматься своей - это очень плохо и это эгоизм
вообще, слово эгоизм уже просто вытатуировано у меня на внутренней стороне черепной коробки
потому что меня постоянно в детстве доебывали этим словом и оно описывало все то плохое, что вообще есть в человечестве
и это плохое было во мне, потому что я имела наглость проявлять собственное я
у меня до сих пор сидит в голове какой то мой разговор с мамой, по завершение которого она мне вдруг сказала "ты слишком много говоришь о себе и у тебя запредельное количество местоимения "я" в предложениях"
и с тех самых пор я считаю количество "я" в своих предложениях
чтобы их не было много
хотя я понятия не имею, сколько будет "много" и "достаточно"
я ненавижу всех
потому что я пребываю в полной уверенности, что все мои близкие знают, что я не могу им отказать
сказать "нет"
потому что "нет" - это значит я эгоистичная и живу только для себя и вообще
и поэтому они вовсю этим пользуются по каким то особенным причинам, не доступным мне
понятное дело, что у меня перманентно есть ощущение, что мною все помыкают, пользуются и что ну нет у меня здоровых отношений ни с кем
и что не будет
и что чем меньше людей в моей жизни, тем лучше
и вот самое интересное, что я имела подобный разговор с некоторыми своими друзьями, с слышала в ответ "ну мне то ты можешь доверять и отказывать"
я блядь эти люди не понимают, что это как мертвому припарка
что это как подорожник на отрытую рану от разрывной пули
хахаха, вэл, окей, канешна, после этих слов все проблемы с доверием мигом улетучились, все просто заебись
нихуя не заебись, и я вообще не представляю, будет ли оно когда нибудь вообще
из-за всего этого огромного количества говна и отсутствия понятия "жизни" как такоговой, я окончательно разучилась планировать и хотеть чего то
у меня нет планов на будущее
вообще никаких
и нет желаний
я не хочу ни развиваться, не путешествовать, ни заняться каким то новым хобби - вообще ничего
потому что я вообще не вижу в этом смысла
потому что все, чем я буду заниматься, будет обсмеяно, загноблено или наступит какой то хтонический пиздец, ради которого придется все бросить, и заниматься хтоническим пиздецов
i'm dead inside and i'm not doing anything about it
и реально как то не остается желания жить, потому что планы стоить нельзя, верить никому нельзя, кругом одна опасность, все вертится только ради жизненной необходимости нравится окружающим, и во всем этом говне я варюсь абсолютно одна
и я не знаю, как из этого выбирать
и хочу ли я вообще из этого выбираться
иногда возникает эта страшная мысль - а вдруг, если бы я была эгоистичной, была бы плохой и вообще абсолютной противоположностью того, чем я якобы "должна быть" - мир не рухнул
он бы остался стоять на месте и все было бы ровно так же - все те же люди, все те же дела и остальное
и как то становится так тоскливо, потому что чувство проебанности всего увеличивается в стократ
гроб гроб кладбище пидор короче
в принципе все мое состояние можно описать одним известным стишком про "почему у человека грустное ебало, он не болен, не калека, просто заебало"
у меня опять приступ ненависти к человечеству, в основном, правда, к своей семье и к своим друзьям
просто как то так в моей жизни получилось, что как только человек переходит в разряд "близких" для меня, вместе с этим он начинает представлять для меня опасность
врач, к которому я ходила последнее время, посоветовал мне прислушиваться к голосам в моей голове (которые говорят мне всякое говно) - мол, а чьи это голоса
и так получается, что 70% из них это голоса моих родителей, 25% - это голоса моих друзей и оставшиеся 5% - это мой собственный, просто потому что ноубоди хейтс ю мор зан ю ду
причина ненависти к себе кроется в том, что я с детства была каким то нежизнеспособным говном
говном, забитым собственными родителями, которые считали, что ребенок должен быть всегда послушным, не иметь своего мнения, всегда приносить только хорошие оценки, быть лучше, чем вася из соседней школы (а это реально бесячий прикол всех постсоветских родителей, типа "- мааам, я за диктант получила четыре! - а что получил вася из соседней школы, которого ты даже не знаешь? - эммм...пять?
- вот! почему вася может, а ты нет" - и короче реально невозможно было этого васю превзойти, ибо вася был прекрасен во всем, а если вася вдруг лажал, всегда находился петя, который всегда лучше) , и вообще быть идеальным ребенком, который и жнец, и швец и на дуде игрец, которого все любят и никто на него не жалуется
говном, забитым собственной бабушкой, которой меня отправляли каждые каникулы; этот человек меня искренне ненавидел, постоянно называл уродом, как за внешность, так и за мои моральные качества, к которым всегда приписывался эгоизм (эгоизм подразумевал под собой "ты не хочешь бросить сейчас все дела и делать то, что я сказала")
говном, забитым собственными одноклассниками и школьными друзьями, общение с которыми вообще подорвало мою веру в людей, в здоровые отношения, в возможность кому то довериться и не быть обсмеянным и загнобленным
и меня реально убивает тот факт, что вот я терпела всю эту хуйню
что у меня не было сил и даже порывов послать всех этих людей нахуй, и наплевать на них, и делать так, как хочется мне
и забить на все этих критерии и стандарты, под которые меня пытались подстроить
что я даже не совершала попыток хоть как то стать личностью, а не каким то земляным червяком, полностью зависящим от мнения окружающих
что эта слепая вера в то, что родители всегда правы, не выбилась из меня до сих пор
вы не представляете, какой жалкой я себя чувствую на работе
и нет, я работаю с прекрасными людьми, которые каким то образом на подсознательном уровне осознали все мои проблемы и дают мне возможности как то выбираться из этой ямы
но просто
я даже не знаю как это объяснить
но вот мне 24 года, и у меня все еще вызывают шок банальные вопросы, которые мне задают на работе
типа как "аня, а какое твое мнение по данной проблеме?"
лайк
у меня
спрашивают мое мнение
лайк не в шутку? лайк я могу что то решать и что мое мнение важное?
в такие моменты мне хочется рыдать особенно сильно, потому что с одной стороны такая просто микроскопическая деталь моего рабочего дня усиливает мою веру в то, что я когда нибудь выберусь из своего ада, а с другой - меня неимоверно печалит, что я познала это только сейчас, а кто то счастливо живет так всю жизнь
что вот люди правда имеют право на собственное мнение, имеют право принимать решения
ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ
потому что у меня до сих пор нет этого ощущения жизни
ибо я живу чьей то чужой жизнью, чьими то чужими проблемами и просьбами, а заниматься своей - это очень плохо и это эгоизм
вообще, слово эгоизм уже просто вытатуировано у меня на внутренней стороне черепной коробки
потому что меня постоянно в детстве доебывали этим словом и оно описывало все то плохое, что вообще есть в человечестве
и это плохое было во мне, потому что я имела наглость проявлять собственное я
у меня до сих пор сидит в голове какой то мой разговор с мамой, по завершение которого она мне вдруг сказала "ты слишком много говоришь о себе и у тебя запредельное количество местоимения "я" в предложениях"
и с тех самых пор я считаю количество "я" в своих предложениях
чтобы их не было много
хотя я понятия не имею, сколько будет "много" и "достаточно"
я ненавижу всех
потому что я пребываю в полной уверенности, что все мои близкие знают, что я не могу им отказать
сказать "нет"
потому что "нет" - это значит я эгоистичная и живу только для себя и вообще
и поэтому они вовсю этим пользуются по каким то особенным причинам, не доступным мне
понятное дело, что у меня перманентно есть ощущение, что мною все помыкают, пользуются и что ну нет у меня здоровых отношений ни с кем
и что не будет
и что чем меньше людей в моей жизни, тем лучше
и вот самое интересное, что я имела подобный разговор с некоторыми своими друзьями, с слышала в ответ "ну мне то ты можешь доверять и отказывать"
я блядь эти люди не понимают, что это как мертвому припарка
что это как подорожник на отрытую рану от разрывной пули
хахаха, вэл, окей, канешна, после этих слов все проблемы с доверием мигом улетучились, все просто заебись
нихуя не заебись, и я вообще не представляю, будет ли оно когда нибудь вообще
из-за всего этого огромного количества говна и отсутствия понятия "жизни" как такоговой, я окончательно разучилась планировать и хотеть чего то
у меня нет планов на будущее
вообще никаких
и нет желаний
я не хочу ни развиваться, не путешествовать, ни заняться каким то новым хобби - вообще ничего
потому что я вообще не вижу в этом смысла
потому что все, чем я буду заниматься, будет обсмеяно, загноблено или наступит какой то хтонический пиздец, ради которого придется все бросить, и заниматься хтоническим пиздецов
i'm dead inside and i'm not doing anything about it
и реально как то не остается желания жить, потому что планы стоить нельзя, верить никому нельзя, кругом одна опасность, все вертится только ради жизненной необходимости нравится окружающим, и во всем этом говне я варюсь абсолютно одна
и я не знаю, как из этого выбирать
и хочу ли я вообще из этого выбираться
иногда возникает эта страшная мысль - а вдруг, если бы я была эгоистичной, была бы плохой и вообще абсолютной противоположностью того, чем я якобы "должна быть" - мир не рухнул
он бы остался стоять на месте и все было бы ровно так же - все те же люди, все те же дела и остальное
и как то становится так тоскливо, потому что чувство проебанности всего увеличивается в стократ
гроб гроб кладбище пидор короче
@темы: The diary of Jane